Narcisse a réglé presque tous ses problèmes de l’Ego et doit mourir à quelque part pour renaitre ailleurs.

Adieu.

Pourquoi?????

Puisque je me fie a la théorie que rien n’arrive pour rien, celle là j’ai besoin de savoir pourquoi.

Voir, que, mon cell allait composer CE numéro la, au fond de ma sacoche. Voir que, la seule raison au monde pour laquelle CE numero là est encore dans mon cell, c’est parce que j’en ai besoin pour la justice.

Voir que, je brise des conditions, par erreur, parce que le destin a decidé que j’oublierais de verrouiller mon cell avant de le pitcher dans ma sacoche, qu’il trouverait par lui meme CE texto que je dois garder pour cette histoire qui fait en sorte que CE numéro là je peux pu le composer.

Je capote.

C’est sur que cet incident l’a grandement troublé. Et ca me trouble tout autant sinon plus.

POURQUOI CALISSE?

edit:  supposé que c’était la journée pour la paix dans le monde aujourd’hui, pis que l’heure de prière générale a Montreal etait de 19 a 20h ce soir. Tout ca s’est produit entre 19h40 et 19h50. C’est un signe? Moi c’est sur que c’est la paix que je veux a la fin. Je veux qu’il fasse la paix dans sa tete un point c’est tout.

Ainsi soit-il.

Je sais même pas si c’est terminé.

J’espère que tu vas bien. Tu n’as pas besoin de moi pour aller bien.

J’avais juste envie de te faire un calin, mais tout ça arrive pour ton bien. C’est mieux ainsi. Ainsi soit-il.

Peut être que je me trompe. Mais je sens bien les choses habituellement.

C’est étonnant à quel point on a le contrôle sur notre vie, on le sait tous, mais on n’y crois jamais assez. Pourtant.

Les fils d’Or autour de moi sont de plus en plus serrés et reflètent de plus en plus de lumière. C’est si beau. Je me suis jamais autant retrouvée.

Et ça, c’est grâce à moi. À personne d’autre. L’amour est dans mon coeur. Pour tous. Même pour ceux qui manquent de respect. L’amour et l’espace dans ma vie sont devenus des entités différentes. J’ai tellement plus de temps. Et j’ai tellement de choses à faire. Pour moi.

Mon amour d’été s’est dissipé, je le savais, je l’avais vu venir à 100 mille à l’heure, limite ça me fait sourire même si ça fait à peine 24 heures. Je sais ce que je vaux. Je sais ce que je veux. Rien ne m’arrêtera, car je fais juste le bien.

Et la vérité. Ma vérité.

Certes, j’ai fait des trucs dégueulasses. A cette époque là. On s’est séparés. Pour ces raisons là.

T’es revenu. J’étais pas bien. T’as pris soin de moi. J’étais toujours pas bien. J’ai refait des trucs qui se font pas. J’étais pas bien. J’avais des problèmes. Et je n’avais rien promis. Ca a dégénéré.

Cette deuxième fois ou on s’est séparés, cette dernière fois ou on a respiré le même air, je ne te reconnaissais plus. J’étais au courant que je faisais des choses qui ne se font pas. Mais sois au courant que cette nuit là, et pour la suite des choses, c’est toi qui a fait des choses qui ne se font pas. Moi j’ai pris soin de moi.

T’as pas idée comment j’ai changé. Je me lève à 8h30 dans mes congés et une demi bouteille de vin me saoule tellement je ne bois plus. Je fais du yoga et de la méditation. Je ne te souhaite aucun mal.

Quand tu as appris que j’avais rencontré quelqu’un, ça a dégénéré encore. On ne fait pas de menace de mort à personne. Jamais. Sous aucun prétexte. T’as cherché ce que j’ai fait. Tu l’as demandé, mot pour mot. J’ai encore la preuve tu sais… Mais j’ai réellement compris ton obsession quand j’ai vu votre belle intro sur Vanessa. La haine dans tes yeux. À la télé. J’ai eu peur. J’ai fait ce que tu m’as demandé. Pour te faire comprendre que la vie n’est pas un jeu. Qu’on est plus des enfants. Et que quand on fait des conneries, les conséquences peuvent etre plus qu’une heure de pénitence dans sa chambre.

Tu l’as demandé. Tu m’as menacé de mort. Tu t’es servi de ta visibilité pour me descendre continuellement, sur facebook ou sur la télé. Tu m’as giflée, tu m’as craché au visage, tu m’as humiliée et tu continues de t’étouffer d’ondes négatives en entretenant encore, autant sinon plus, 5 mois plus tard, une haine infinie envers moi. Tu te fais ton propre mal.

Et malgré tout, je m’inquiète pour toi. Parce que moi je ne te souhaite pas de mal. Je n’ai jamais souhaité tout ça. Tu l’as demandé. Et ca m’attriste. La dernière fois que je t’ai vu, tu cassais tout, tu voulais me tuer, tu te retenais de ne pas me découper en morceaux tellement tu me détestais.

Qu’est-ce-que tu veux? Qu’est-ce-que je peux faire pour toi? Comment je peux t’aider?

Si je suis là je te fais mal, si je suis pas là, c’est toi qui revient à la charge pour me hanter. Je me suis protégée, t’as rien fait pour que je me sentes en sécurité après le mois de mars.

Reconstruit toi un bonheur au lieu de continuellement te rouler dans la marde que tu as voulu.

Arrête de penser à moi. Arrête de penser à moi. Arrête de penser à moi. Arrête de penser à moi. Arrête de penser à moi. Arrête de penser à moi.

I hope this helps to emphasize, I hope this helps to clarify, I hope you get better with yourself.

Evidemment, je ne poste que du négatif récemment, c’est à ça que ça sert un blog principalement, non?

Non.

C’est l’été et j’ai l’impression que je vais passer un de mes plus beaux étés à vie. Faut bien que je le mentionne quelque part, que je me le rappelle et que j’arrête de juste m’écrire des trucs emos et emplis de nostalgie malsaine et de portes non fermées.

Oui, c’est sur que ça fait du bien de le dire quand ça feele pas, mais c’est aussi très bien de se rappeller quand ça va bien.

Donc ça va bien. Vraiment bien.

J’ai un amoureux. Un amoureux qui me comprend. Un amoureux qui me laissera être la salope que je suis, et en retour, il n’y a rien qui m’allume plus de savoir qu’il est aussi obsédé et polyamorous que moi.

Un garcon qui me complète, mais qui est assez fort par lui même pour être indépendant et me faire confiance. On se ressemble que trop. On s’aime pour les raisons qu’on s’est toujours fait reprocher par le passé. C’est spécial. Et très sain.

Donc il y a ça, j’ai un partenaire pour l’été, et ça, c’est génial, même si je m’étais promis de rester célibataire au moins un an. Un an s’est transformé en 6 mois, et encore là, c’est pas mal. En plus, ça n’annule pas tout à fait ma promesse de célibat forcé, puisque je sais que j’ai le droit d’aller voir ailleurs si ça me chante, sans le blesser, donc ça règle à peu près l’équation.

C’est pas mal cool.

Sinon, je sors, je vais voir des shows, mon ex-femme Hellizabeth, est si cool qu’on a eu des passes backstage pour aller voir Rammstein et NOFX. Ma vie est plutot VIP ces temps ci et je m’y plait bien. On va dans des partys, l’amoureux et moi, on fait des trucs d’été, on sourit tout plein, c’est chouette.

C’est ma fête dans une semaine, je serai en vacances, tout baigne.

… que les lois sont loin d’être bien faites.

Lorsqu’il passera à la cour, si je ne me trompe pas, aujourd’hui…..

Il sera à moins de 500 mètres de moi.

Ca m’amuse légèrement.

Maintenant que c’est fait, c’est là que je regrette. Que je me dis qu’on était suffisamment matures pour régler ça entre nous. 

Juste au moment ou j’écris ça, c’est Muse – Invincible qui joue. C’était la toune que j’écoutais en boucle à nos début, qui me donnait tellement l’impression d’avoir des fondations fortes avec toi.

Mais on en est rendus là. Ça me fait tellement de peine. C’était impossible d’avoir une discussion sensée avec toi. On voulait pas la même chose, on se serait tués ensemble, et ça n’aurait pas été romantique. Il faut passer à autre chose, et t’étais rendu trop loin dans ta tête et obsédé pour le comprendre quand c’est moi qui te le disais. 

Je te veux pas de mal. Je veux pas nuire à ta réputation, moi. Je ne veux pas te tuer, moi. Je ne joue pas de game, moi. J’ai arrêté, et j’ai pris soin de moi. Je ne peux plus mentir. Et tu n’acceptes pas ma vérité.

Ce n’est pas un jeu. J’espère que tu auras l’aide dont tu as besoin, j’espère que tu sauras être heureux, à travers toi…. Je ne t’amène rien de bon. Tu me manques, mais je veux ton bien. Un jour tu le comprendras.

Prend soin de toi. 

Ca m’impressione à quel point je ne serai jamais seule. Non seulement je ne suis pas seule mais ma vie sociale est pleine pour balancer celle de tous les solitaires de ce monde.
Juste aujourd’hui, je me suis réveillée, ma meilleure amie avait dormi avec moi, donc on s’est croisées. Ensuite, plus tard, mon ami Savon est passé, boire une petite bière, et 15 minutes plus tard ma mère et son ex sont passés aussi, fumer un bat inter-génération avec nous.

Rapidement, j’allais faire une petite course à 10 minutes de chez moi, j’ai eu le temps de croiser mon ami Miguel du secondaire, et deux garçons avec qui j’ai déjà travaillé et avec qui on a eu toutes sortes d’histoires mouillées.

Là je reviens, ma meilleure amie revient chiller tantot, et mon ami southi aussi va passer m’installer l’internet sans-fil pour mon beau petit appart.

Ça c’est aujourd’hui. Ce matin, en me levant, je m’étais promis un ME-day. Et j’avoue que, je me trouve très tranquille aujourd’hui. C’est pas comme hier, ou je me suis réveillée chez, justement, un des 2 garcons que j’ai croisés tantot, j’ai couru chez moi pour me changer pour aller travailler, en arrivant chez moi il y avait des plombiers ( ! ), je suis allée travailler, j’ai joué dans la tête d’au moins 8 personnes, ensuite j’ai coupé les beaux cheveux à mon ex, on est allés souper, revenus chez eux, croisés sa coloc avec son ex à elle aussi qui s’en retournaient à l’appart, en arrivant là bas, il y avait l’autre coloc avec sa nouvelle flamme (soirée de couple au 1887!) et ensuite ma meilleure amie est venue me chercher là bas pour qu’on revienne dormir chez moi………

Je serais tentée de décrire toutes mes journées comme ça, juste pour des moments comme quand Ma Femme essaie de se parker en parallèle juste en face d’ou Vandal Vyxen et son chum étaient entrain de jaser sur le trottoir, ou quand sur Mont-Royal il n’y a pas moyen que je fasse 2 coins de rue sans croiser quelqu’un.

Desfois ça m’étourdis, tous ces gens, mais j’ose admettre que je serais tellement plus triste sans.